O casal havia completado 60 anos de casados.
Os dois tinham 85 anos, e muito bem cuidados graças ao interesse e cuidado da mulher sobre alimentação saudável e exercício diário.
Apesar de todos os sacrifícios na dieta para uma boa saúde, sofreram um acidente e foram direto para o céu.
Na porta de São Pedro esperando por eles, recebeu-os muito bem.
Eles viram uma bela casa com todas as amenidades e luxo.
Ele chamou atenção especial para a cozinha e despensa, que tinha tudo: frutos do mar, variedade de carnes, sobremesas e doces exóticos.
"Esta é a sua casa.
A vossa recompensa nos céus.
Para desfrutar ", disse São Pedro."
Mas onde estão os alimentos com baixo teor em calorias e gorduras, açúcar e adoçantes café descafeinado?".
No céu, você pode comer o que quiser sem engordar ou ficar doente.
E sem exercício!, São Pedro, disse.
"E os exames de sangue e medir a pressão arterial?.
"Não é necessário.
Nós estamos no paraíso ", São Pedro sorri.
Então o marido com aquele olhar fuzilando a esposa:
"Você,e seu sistema de saúde e sua vida!
Nós poderíamos ter vindo aproveitar tudo isso aqui já a uns 15 anos"
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
ISSO QUE ME ASSUSTA
Estudante fica na mira de policial durante manifestação em Brasília
BRASÍLIA - Cerca de 500 estudantes contrários às restrições ao Passe Livre protestaram nesta quinta-feira do lado de fora da Câmara Legislativa do Distrito Federal. O clima ficou tenso e dois grupos teriam começado uma briga. Para conter a confusão, um policial militar à paisana puxou um dos manifestantes à força. O PM chegou a encostar a arma nas costas dele.
Segundo a polícia, o estudante estava com um tijolo na mão e, por isso, precisou ser contido. Ele foi liberado em seguida.
Trezentos estudantes conseguiram entrar na Câmara para acompanhar a discussão do Passe Livre. O governo acreditava que até aprovar o projeto que limita o benefício para estudantes de baixa renda, os deputados votem hoje o remanejamento de R$ 6 milhões da Secretaria de Obras para cobrir o rombo do programa.
A Polícia Militar do Distrito Federal prometeu analisar as imagens pra apurar se houve abuso do policial.
quinta-feira, 20 de maio de 2010
FOI MESMO UM ENGANO
Eu me pelo de medo de quem anda armado.
Porque devo alguma coisa? Não.
É porque se andam armados e armas são feitas exclusivamente para MATAR.
Para um policial sacar a sua arma e atirar, é só dar na cabeça dele...
Um policial já mirou o revolver para o meu lado só porque eu passei o sinal amarelo, e quando contestei porque ele apontava a arma para mim, ele me disse que era para a sua própria segurança...e a minha segurança?
Atiram primeiro e depois vão observar o dano.
Policial que matou homem que segurava furadeira será indiciado por homicídio doloso
Publicada em 19/05/2010 às 23h19m
Ediane Merola - O Globo e Paulo Carvalho - Extra
RIO - Regina Célia Canelas Ribeiro, de 44 anos, testemunha da morte de seu marido, Hélio Barreira Ribeiro, por um agente do Bope, no Morro do Andaraí, nesta quarta-feira, disse que o policial não falou nada com a vítima e foi logo atirando. Segundo ela, Hélio tinha acabado de subir numa escada trazendo na mão um furadeira - que acabou sendo confundida com uma submetralhadora Uzi - quando houve o disparo.
- Depois de balear meu marido, ele (o PM) ainda me xingou e, apontando a arma para mim, ordenou que eu me deitasse. Vieram pulando os telhados das casas até chegar à nossa. Eles me trataram como bandida -- contou.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
O INIMIGO DE MEU INIMIGO
BEM DIZ O DITADO, O INIMIGO DE MEU INIMIGO É MEU AMIGO.
Este polêmico curta metragem dos israelenses Erez Tadmor e Guy Nattiv, fala de intolerância, diferenças e preconceitos.
Stranger retrata a viagem de metrô de dois jovens estranhos (um de origem judia, outro árabe) que por essas ironias da vida são obrigados a se unir contra um inimigo em comum.
Nem sempre estamos abertos àqueles que nos rodeiam, mas muitas vezes, na necessidade do imprevisto, descobrimos que são os estranhos que nos auxiliam quando mais precisamos.
Do site mdig
segunda-feira, 17 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
GRAÇAS AO E-MAILS EDUCACIONAIS
Prezados amigos, nesses anos de internet que se passaram temos muito que agradecer a todos e-mails educacionais que recebemos.
Graças a eles:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS AOS EMAIL aprendemos que nossas preces só serão atendidas se for enviada um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À tanta PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
QUANTAS VEZES LEMOS que eu não poDEMOS esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na NOSSA cara.... e desfiguar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,
GRAÇAS AOS ALERTAS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AOS ÓTIMOS CONSELHOS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.
Graças a eles:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS AOS EMAIL aprendemos que nossas preces só serão atendidas se for enviada um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À tanta PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
QUANTAS VEZES LEMOS que eu não poDEMOS esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na NOSSA cara.... e desfiguar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,
GRAÇAS AOS ALERTAS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AOS ÓTIMOS CONSELHOS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.
quarta-feira, 12 de maio de 2010
SECRETÁRIA ELETRONICA DOS AVÓS
" Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar.
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar.
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